Taller Comunicació i apropament a la gestió de conflictes en família.
ASSOCIACIÓ LABORATORI DE TEATRE I EXPRESSIÓ PER L’EDUCACIÓ I EL LLEURE
Formador: Jordi Serra i Garcia - jordiclown@gmail.com – 659062420
Conflicte: denominem conflicte quan pensem, sentim, sabem o imaginem que perdem o podem perdre allò que és nostre o té un interes per nosaltres. Per haver-hi conflicte, hi ha d’ haver dues parts, amb posicions antagòniques i amb interessos oposats. Que les dues parts ho percebin com a tal. I sentir-se afectats o imaginar-se que poden sentir-se afectats.
Podem destacar que tenim conflictes FUNCIONALS i DISFUNCIONALS, els que ens apropen a treure'n profit o aprenentatge del mateix o tot el contrari.
Tenim conflictes interpersonals, personals, de comunicació, estructurals, d'entorn, reals, imaginaris, culturals, etc.
I per resoldre'ls o enfrontar-nos a ells, acostumem a utilitzar estretegies personals com: La competència, la evitació, l’adaptació la negociació i la cooperació.
Quan sentim que tenim un conflicte?
En moments de por. Por a lo desconegut, al canvi, al dolor, a la mort, a la pèrdua, que no ens estimin.
En resum: por a passar-ho malament o al rebuig.
Provoca comportaments de fugida – defensa - atac
En situació de frustració. No poder fer/aconseguir el que necessitem o desitgem
En resum: no poder fer el que pensem que ens pot sentir bé i sobre tot, sentir que no podem aconseguir l'amor- estima- acceptació que necessitem dels altres.
Provoca baixa autoestima – depressió - guerres de poder perquè l'altre accedeixi als nostres desitjos.
En moments que es desperta el sentiment de rebuig: sentim que som rebutjats per altres, o els altres senten que els rebutgem
En resum: por a sentir-se no estimat, exclòs o rebutjats.
Provoca baixa autoestima, depressió, rebeldia, mostres d'atenció guerres de poder en forma de venjant-se.
Tenim uns factor a la nostra vida, que afecten molt directament, tan a la gestió com a fer que sorgeixin conflictes en el dia a dia.
Aquestes son: LA COMUNICACIÓ, L'AUTOESTIMA, LA PRESA DE DECISIONS, I LA INTERACCIÓ AMB ELS ALTRES, LA CAPACITAT D'ESCOLTAR ACTIVAMENT I L'EMPATIA.
“La comunicació i la interacció en la família”
TIPUS DE FAMÍLIA SEGONS EL MODEL DE LA SEVA INTERACCIÓ
- Familias hiperprotectoras: se dan las profecías autocumplidoras, en el sentido que son padres que limitan el potencial de sus hijos y les hacen siempre faltos de autonomía y seguridad personal, con lo cual aquello que querían conseguir, o evitar, les sale justo al revés de lo que esperaban. Los hijos son considerados frágiles y desvalidos frente al mundo.
- Familias democrático-permisivas: son bienintencionadas y poco claras en las relaciones familiares. Dejan espacio de crecimiento. La familia no puede ser una democracia, los padres no pueden ser colegas de sus hijos. Los padres no pueden enfadarse y luego hacer que no pasa nada y al día siguiente volver a decir lo mismo.
“Mantenernos en nuestro lugar, sin desequilibrase ni enfadarse, es una inversión de futuro para nuestros hijos, “No esperar algo que no nos pueden dar”
La familia no puede ser una democracia ya que eso supone un sistema de relaciones entre iguales y la familia no funciona así. Los hijos reciben y crecen, y los padres dan y toman responsabilidades; luego esos hijos harán lo mismo con sus propios hijos.
- Familias sacrificantes: Son las que pasan factura por lo que hicieron “con todo lo que yo hago por ti...” Tiene efectos muy negativos cuando se utilizan para poner límites, dejan un peso increíble en los hijos, ¡fueron tan buenos...!.
Es mejor no sacrificarse tanto y salir con los amigos, o la pareja sola, para divertirse.
- Familias intermitentes: Son las que pasan de un modelo a otro. Viven entre la realidad y la fantasía. Crean un sentimiento esquizoide que tiene unos efectos demoledores. Está bien ser un poco de todo pero manteniendo un equilibrio de seguridad. Cuidado con las familias rígidas que hacen siempre de la misma manera. Lo que no debe ser es estar o todo muy bien, o un cambio brusco de humor con gritos.
- Familias delegantes: Son familias que se sienten impotentes ante su tarea educadora. Delegan en la escuela responsabilidades, como enseñar a comer a sus hijos. Crean inestabilidad e incertidumbre. Suelen ser familias nucleares. Dan sensación de no poder. Sus hijos son los llamados “niños llavero”. Los padres trabajan para darles “lo mejor” a sus hijos. La responsabilidad no está en el lugar que corresponde. Es preciso ayudarles a ser responsables: darles suficiente autonomía para que puedan equivocarse y ver las consecuencias de sus actos. Cuanto más controlemos los contextos menor será la responsabilidad que tengamos que ejercer.
“Poner límites no es controlar”.
Debe tomarse en cuenta la vía hacia la responsabilidad. No funciona la compensación: castigo, paga... A veces se escuchan frases como “Con dinero todo se paga” o “A mi hijo que no me lo toquen”.
- Familias autoritarias: Su frase sería “Esto es así y punto”. No está mal a veces esta frase, lo malo es que aparezca teñida de rabia.
Extret del treball “La relación familia-escuela desde la
dimensión de la Pedagogía Sistémica” -
Carles Parellada (ICE UAB)
Una altre mostra de tipus de models de família-interacció familiar
MODOS DE SER FAMILIA (Personalidad de la Flia) Como ya hemos visto hay diversos tipos de familia y por ello son múltiples las formas en que cada uno de sus miembros se relacionan y viven cotidianamente. Para entender un poco mejor los modos de ser familia a continuación veremos algunas de sus características más importantes.
· Familia Rígida : Dificultad en asumir los cambios de los hijos/as. Los padres brindan un trato a los niños como adultos. No admiten el crecimiento de sus hijos. Los Hijos son sometidos por la rigidez de sus padres siendo permanentemente autoritarios.
· Familia Sobreprotectora: Preocupación por sobreproteger a los hijos/as. Los padres no permiten el desarrollo y autonomía de los hijos/as. Los hijos/as no saben ganarse la vida, ni defenderse, tienen excusas para todo, se convierten en "infantiloides". Los padres retardan la madurez de sus hijos/as y al mismo tiempo, hacen que estos dependen extremadamente de sus decisiones.
· La Familia Centrada en los Hijos : Hay ocasiones en que los padres no saben enfrentar sus propios conflictos y centran su atención en los hijos; así, en vez de tratar temas de la pareja, traen siempre a la conversación temas acerca de los hijos, como si entre ellos fuera el único tema de conversación. Este tipo de padres, busca la compañía de los hijos/as y depende de estos para su satisfacción. En pocas palabras "viven para y por sus hijos". · La familia Permisiva : En este tipo de familia, los padres son Incapaces de disciplinar a los hijos/as, y con la excusa de no ser autoritarios y de querer razonarlo todo, les permiten a los hijos hacer todo lo que quieran. En este tipo de hogares, los padres no funcionan como padres ni los hijos como hijos y con frecuencia observamos que los hijos mandan más que los padres. En caso extremo los padres no controlan a sus hijos por temor a que éstos se enojen.
· La Familia Inestable: La familia no alcanza a ser unida, los padres están confusos acerca del mundo que quieren mostrar a sus hijos por falta de metas comunes, les es difícil mantenerse unidos resultando que, por su inestabilidad, los hijos crecen inseguros, desconfiados y temerosos, con gran dificultad para dar y recibir afecto, se vuelven adultos pasivos-dependientes, incapaces de expresar sus necesidades y por lo tanto frustrados y llenos de culpa y rencor por las hostilidades que no expresan y que interiorizan.
· La familia Estable: La familia se muestra unida, los padres tienen claridad en su rol sabiendo el mundo que quieren dar y mostrar a sus hijos/as, lleno de metas y sueños. Les resulta fácil mantenerse unidos por lo tanto, los hijos/as crecen estables, seguros, confiados, les resulta fácil dar y recibir afecto y cuando adultos son activos y autónomos, capaces de expresar sus necesidades, por lo tanto, se sienten felices y con altos grados de madurez e independencia.
